منتديات شباب51 للافلام النادرة والممنوعة من العرض

منتديات شباب51 للافلام النادرة والممنوعة من العرض
 
الرئيسيةمكتبة الصورس .و .جبحـثالتسجيلدخول
مطلوب مشرفين في قسم الافلام الممنوعة من العرض والرضاعة الطبيعية

شاطر | 
 

 عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ

اذهب الى الأسفل 
انتقل الى الصفحة : 1, 2, 3  الصفحة التالية
كاتب الموضوعرسالة
yoyo


avatar

انثى


الميزان
المشاركات : 939
تاريخ الميلاد 09/10/1991
العمر : 26
طالبة
20
عدد النقاط : 1183
سجل في يوم : 06/12/2009

مُساهمةموضوع: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الجمعة مارس 19, 2010 10:42 pm


كوميديا من نوع خاص
عبارة عن توقع كاريكاتيري لطريقة تعامل كل عضو من أعضاء شبـــابــ51ــــ مع عروسه أو عريسها
بنشوف فيها شباب وبنات المنتدى
لما واحد من الشباب يروح يتجوز
أو واحدة من البنات يجيلها عريس

ارجو عدم الزعل من اي عضو

العريس الأول :caravalo
الأخ العزيز caravalo, الشاعر الرقيق العزيز على الجميع لم يكن قد تزوج بعد حتى هذه اللحظة , وإنما توسط له أحد معارفه وهو (admin) بينه وبين إحدى الأسر لعقد لقاء بينه وبين الإبنة في منزل أهل العروس.
ولم يكن caravalo على معرفة بهذه الأسرة من قبل , ولم يكن حتى قد رأى العروس ولا حتى صورتها , وإنما اكتفى بما ذكره عنها (
admin) بأنها بنت حلال وجميلة ورقيقة وخجولة , وحسها الفني العالي في كل شيء والذي يتجلى في طريقة اختيارها لألوان ملابسها ومظهرها العام ومستوى (نظافتها) الشخصية , والأهم من هذا وذاك هو حرصها على سماع الأشعار والأغاني وكل ما يتعلق بالفن الراقي الذي يعشقه caravalo.
وتوجه شاعرنا caravaloفي الموعد المحدد لمنزل أهل العروس بمفرده في بادئ الأمر للتعارف ورؤية العروس والتعرف عليها عن قرب , وقرر caravalo أن يأخذ معه هدية غير نمطية معه والتي اعتاد العرسان على أخذها معهم في مثل تلك المناسبات مثل بوكيه ورد أو علبة شيكولاتة .. وإنما أخذ معه مجموعة شرائط موسيقية نادرة لفرقة الموسيقي العربية وأوبرا عايدة وكذلك مجموعة لأفضل تسجيلات أم كلثوم لأشعار أحمد رامي , وذلك لما سمعه من (
admin عن الحس الفني العالي للعروس وشغفها بسماع الأغاني العربية والفن الراقي.
أما الشيء الوحيد الذي كان يقلق caravalo .. فهو ما ذكره له (
admin) أن العروس غاية في الخجل والحياء وقد يواجه مشكلة كبيرة في حديثه معها في بادئ الأمر , والمشكلة الأكبر أنcaravalo هو نفسه يعاني من شدة الحياء والخجل ولا يعرف كيف يمكنه أن يتعامل في مثل هذا الموقف.
وعندما وصل caravalo منزل العروس , دق جرس الباب برفق ورقة , ففتحت له الباب فتاة بسيطة المظهر تربط رأسها بمنديل أبيض .. فحدث caravalo نفسه وقال : دي أكيد العروسة.
الفتاة (أم منديل) : أهلاً وسهلاً .. إتفضل حضرتك في الصالون.
caravalo : أهلاً وسهلاً .. أكيد إنتي العروسة.
الفتاة (أم منديل) : عروسة إيه يا بيه العفو .. أنا زكية الشغالة .. إتفضل في الصالون.
فيصاب caravalo بحرج شديد , ويدخل إلى غرفة الصالون ووجهه يكاد ينفجرمن الاحمرار .. وبعد خمس دقائق يدخل غرفة الصالون كل من والد العروسة ووالدتها ويسلمان على caravalo ويدور بينهما حديث الترحاب العادي تمهيداً لدخول العروس.
والد العروس : الصمدى بيه شكر لي فيك كتير قوي يا caravalo يا بني .. وربنا يكتب اللي فيه الخير.
caravalo (بخجل) : متشكر قوي قوي يا عمي .. أمال العروسة فين ؟؟
والدة العروس : هي جاية حالاً .. بس أصلها خجولة قوي ورقيقة قوي.
caravalo :
admin كان قاللي فعلاً إنها خجولة قوي .. بس ربنا يسهل والكسوف بتاعها يروح أما ناخد على بعض.
والدة العروسة : ياريت على كسوفها بس .. وكمان رقيقة قوي ونواعم خالص.
وقبل أن تكمل والدة العروس حديثها .. دخلت العروس ذات الذوق العالي الراقي وهي ترتدي زياً أقرب في هيئته إلى زي مهرجي السيرك.
فقد كانت ترتدي فستاناً برتقالي اللون منقوش عليه دوائر حمراء ومثلثات زرقاء ومربعات خضراء , ومطرز بترتر لامع يعكس كافة ألوان الطيف !!!!
أما اللافت للنظر فلم يكن هذا الزي النادر العجيب .. وإنما كان هو ذلك القبقاب الخشبي العملاق الضخم الذي تضعه في قدميها والذي يقارب حجم كل فردة منه حجم قارب خشبي صغير , ويكفي القول أن كمية الخشب الموجودة في هذا القبقاب تكفي لعمل دولاب ملابس متوسط الحجم.
هذا القبقاب باختصار لو حدث وداست به العروس على قدم أحد الضحايا .. فوزن قالب الخشب المصنوع منه فردة القبقاب وحده فقط دون الحاجة لوزن العروس , كفيل بأن يدهس قدم الضحية ويحطم عظامها.
وبمجرد أن رأى caravalo مظهر العروس وألوان ملابسها وقبقابها العملاق البشع , شعر بصدمة وحدث نفسه قائلا
caravalo : يا نهاااار .. دي البت زكية الشغالة اللي افتكرتها العروسة في الأول أرحم منها !!
وبمجرد ان دخلت العروس (الخجولة) حجرة الصالون , توجهت على الفور نحوcaravalo مثل الأسد الجسور , وصافحته بقوة وضغطت على يده الصغيرة الرقيقة وعصرتها بشدة , لدرجة أن caravalo المسكين كاد أن يصرخ من الألم , وبادرته العروس الخجولة بقولها:
العروس (وهي تنظر في عيني caravaloبتمعن وثقة) : إزيك يا أبو الcaravalo ؟؟
caravalo (بدهشة) : أبو الcaravalo !!!!!!! .. على طول كده !!! .. هي دي اللي بيقولوا عيها خجولة !!
والد العروس (لأم العروسة) : بقولك إيه يا أم العروسة .. ما تيجي احنا نقوم ونسيبهم لوحدهم عشان ياخدوا راحتهم في الكلام.
أم العروس : وماله يا أبو العروسة .. بس ياريت caravalo يبقى باله طويل عليها شوية أحسن هي كسُّوفة ونواعم خالص.
caravalo : هي فعلاً العروسة باين عليها كسُّوفة قوي .. دي حتى إيدها (الرقيقة) كانت بتترعش وهي بتسلم علي !!
ثم ترك والدا العروسة حجرة الصالون , وقبل أن يبدأ caravalo حديثه مع عروسته الرقيقة النواعم , لمح caravalo خيال حيوان صغير الحجم يجري بسرعة شديدة كالريح بجانب الحائط ثم اختفى , لدرجة ان caravalo لم يستطع أن يتبين ذلك الشيء.
caravalo (للعروس) : هو إيه اللي كان بيجري هنا ده ؟؟ .. إنتم مربيين عندكم كلب أو قطة صغيرين ؟؟
العروس : إطلاقاً .. إحنا مش ممكن ندخل بيتنا الحاجات دي خالص .. أصل احنا بنتقرف من الكلاب والقطط.
caravalo: أمال إيه اللي كان بيجري جنب الحيط ده دلوقتي ؟؟
العروس : مفيش حاجة كانت بتجري هنا .. تلاقيها تهيؤات بس.
caravalo (بدهشة) : يمكن والله أعلم .. على العموم خلينا في موضوعنا.
العروس (بدلال متصنع) : أيوه صح .. خلينا في موضوعنا.
caravalo : الصمدى بيه كان قاللي إنك بتحبي قوي تسمعي الأغاني العربي والموسيقى العربية , ومدح لي قوي في حسك الفني.
العروس : فعلاً .. أنا بموت في سماع الأغاني , لدرجة إن الكاسيت بتاعي على طول شغال في الأودة عندي.
caravalo : عشان كده أنا جبتلك معايا مجموعة شرايط وتسجيلات أنا واثق إنها حتعجبك قوي.
العروس (بفرحة) : بجد والله .. ياترى جبت إيه وريني كده.
caravalo: أول حاجة جبتهالك هي تسجيل كامل لأوبرا عايدة.
العروس (ببلاهة) : مين عايدة دي ؟؟ .. قصدك عايدة رياض ؟؟ .. هي طلعت شريط هي كمان ؟؟
caravalo (بذهول) : إيه ده ؟؟ .. هو انتي أول مرة تسمعي عن أوبرا عايدة ؟؟
العروس : أنا سمعت بس عن ميدان الأوبرا .. لكن أوبرا عايدة دي أول مرة بصراحة.
caravalo(بإحباط) : بلاش أوبرا عايدة .. أنا جبتلك معايا أحلى تسجيلات الفنانة العظيمة فيروز .. ياترى سمعتي عنها قبل كده ولا أول مرة هي كمان ؟؟
العروس : مين الفنانة فيروز دي ؟؟ .. أنا الي أعرفه فيروز تفاح وفيروز أناناس وفيروز كمثرى.
caravalo (وقد اصابته صدمة) : أمال هو مين اللي انتي بتسمعي لهم بالضبط ولامؤاخذة يعني ؟؟
العروس : تسمع عن المطرب الشعبي اللي إسمه (عبده غــازات) ؟؟
caravalo (بقرف شديد) : (عبده غــازات) ؟؟ .. في مطرب بالاسم ده ؟؟
العروس : أيوه ده مشهور قوي إزاي ما تعرفهوش .. (عبده غازات) ده كان عامل شريط مكسر الدنيا بيقول فيه:
حــبــيــبــي أما هــجــرنــي هنـــاك ---------- زعـــلت وجـــالــي إمســـــــاك
caravalo(بتعجب) : إمســــــــــــــاك ؟؟ .. عشان كده اسمه (غازات).
العروس : والكوبليه التاني في نفس الأغنية بيقول فيه:
وأمـــا رجعلــي بقى حـــالـــي عـــــــال --------- وفرحت وجـــالـــي إســـهــــــــــــال.
caravalo(وهو يسد أنفه) : أكيد الأغنية دي ألفها وهو في التواليت.
العروس : واللي بحب قوي أسمعله كمان المطرب المحبوب (حنكورة الفصيح).
caravalo(بدهشة) : (حنكورة) .. و(فصيح) ؟؟ .. مش ماشية مع بعضها أبداً !!
العروس : (حنكورة) ده بيغني بالفصحى , وكلماته معبرة جداً.
caravalo: بجد والله ؟؟ .. طب هو بيقول إيه ؟؟
العروس : كان منزل شريط بيقول فيه :
تــرلــلــي ولــلــي ولــلــي ---------- تــرلــلــي ولــلــي ولــلــي
تــرلــلــي ولــلــي ولــلــي ---------- وهيييييييييييييييييييييييييييه
caravalo : إيه ده ؟؟ .. الكوبليه كله تــرلــلــي ؟؟
العروس : مش الكوبليه بس .. ده الوش الأولاني من الشريط كله كده.
caravalo: يا عيني على الفن .. واضح إن الأستاذ (حنكورة) ده فصيح جداً.
العروس : بس هو جه في الوش الثاني وغير اللون خالص.
caravalo : طب الحمد لله .. تلاقيه طلع الفصاحة المكبوتة بتاعته.
العروس : فعلاً .. الوش الثاني من الشريط بيقول فيه:
تــرلــلــو ولــلــو ولــلــو ---------- تــرلــلــو ولــلــو ولــلــو
تــرلــلــو ولــلــو ولــلــو ---------- وهوووووووووووووووه
caravalo: يا عيني على كلمات الأغنية .. ده مش فصيح وبس .. ده بــلــيــغ كمان.
العروس : إيه الكلام السخيف اللي انت بتقوله ده ؟؟
caravalo : كلامي أنا اللي سخيف !! .. على العموم ياريت نشوف موضوع تاني نتكلم فيه , عشان واضح إن أذواقنا في الفن مختلفة.
في تلك اللحظة .. يشعرcaravalo مرة أخرى بشيء صغير يجري بسرعة الريح بجانب الحائط ثم يختفي دون أن يتبينcaravaloما إذا كان قطة أم كلب صغير أم .. شيء آخر.
caravalo (بقلق) : هو إيه ده اللي كان بيجري جنب الحيطة بسرعة ده ؟؟
العروس : إيه حكايتك يا caravalo .. إنت عمال يتهيألك حاجات غريبة !!
caravalo : لأ لأ . المرة دي أنا واثق إني شفت حاجة صغيرة لونها بني او رمادي بتجري بسرعة جنب الحيط.
العروس : تلاقيه خيال النجفة ولا حاجة.
caravalo (بقلق بالغ) : يمكن .. الله أعلم.
وهنا تدخل زكية الشغالة وهي تحمل بين يديها صينية عليها كوبين أحدهما به شربات والآخر كوب ماء .. فتمسك العروس كوب الشربات بيدها وتقدمه لcaravalo بدلال مصتنع وهي تقول له :
العروس (بدلال) : إتفضل الشربات يا caravalo .. ولا أقولك يا سي caravalo؟؟
وقبل أن يأخذ caravalo كوب الشربات من يد العروس .. تنظر العروس بداخل كوب الشربات فتكتشف أن به شيئاً ما , فتتراجع وتضع أصابعها داخل الكوب لتخرج ذلك الشيء الصغير ثم تنظر إليه بقرف , ثم تلقيه بعيداً .. وفي النهاية تعود مرة أخرى وتعطيcaravalo كوب الشربات وكأن شيئاً لم يحدث.
caravalo (بدهشة) : هو إيه اللي انتي طلعتيه من كوباية الشربات ده ؟؟
العروس : مفيش حاجة يا caravalo .. ما تشغلش بالك.
caravalo : ما أشغلش بالي إزاي .. أنا شفتك بتخرجي حاجة سودة وصغيرة من جوه الكوباية ورميتيها بعيد.
العروس : جرا إيه يا caravalo .. إنت مش واثق في كلامي ولا إيه ؟؟
caravalo (بخجل) : لا أبداً .. ما تقوليش كده.
العروس (بتحفز) : طب اتفضل إشرب الشربات يللا.
caravalo (بعد أن يتناول بق من كوب الشربات مضطراً) : طب هوانتي الكوباية بتاعتك فين ؟؟
العروس : أصل بصراحة يا caravalo.. شوية الشربات دول كانوا آخر شوية منقوعين في قعر الشـفـشـق من فترة طويلة عندنا.
caravalo (بحدة) : طب حيث بقى إن دول الشوية اللي باقيين في قعر الشـفـشـق من فترة طويلة .. أنا مصر أعرف إيه الحاجة السودة اللي انتي طلعتيها من الكوباية دي .. وخصوصاً أني شربت بق من الكوباية عشان خاطرك.
العروس : يا caravalo الموضوع بسيط .. كان في صرصار صغير ميت وأنا شلته ورميته .. فيها حاجة دي ؟؟
caravalo (بهستيرية) : يا نهااار إسود ومنيل .. الكوباية كان فيها صرصااار .. هو انتم عندكم هنا صراصيير ؟؟
وقبل أن يكملcaravalo كلامه .. حدث شيء أثبت أن ذلك الحيوان الصغير الذي كان يراه caravalo يجري بين الحين والآخر بجانب الحائط لم يكن وهماً أبداً , وإنما كان حقيقة.
فقد قفز على سطح الطاولة التي أمامهم فــأر ضخم متوحش , خطف قطعة شيكولاتة من الموجودة بداخل البنبونيرة , ثم قفز على الأرض ووقف يلتهمها بثقة وجسارة.
وبمجرد أن شاهد caravalo هذا المنظر أصابته حالة من الخرس والشلل الفكري ظل على أثرها قابعاً في كرسيه بلا حراك أو نفس .. أما العروس فقد كان موقفها مختلفاً تماماً.
فبمجرد أن رأت العروس الفأر أمامها .. قامت بخلع الفردة اليمنى لقبقابها العملاق وألقتها باتجاه الفأر , فانطلقت مثل قذيفة المدفع , ولكنها أخطأت الهدف فاصطدمت بزهرية صيني فتحطمت إلى قطع صغيرة وتناثرت أجزاؤها في كل أرجاء غرفة الصالون.
ولم تيأس العروس .. فسارعت بخلع الفردة اليسرى لقبقابها الزورقي العملاق وألقتها باتجاه الفأر , فانطلقت مثل صاروخ أرض أرض , ولكنها اخطأت الهدف , وارتطمت فردة القبقاب ارتطاماً عنيفاً مدوياً برأس المسكين caravalo , فانفجرت نافورة دم من رأس caravalo وصرخ caravaloمن الألم قائلاً : آآآآآآآآآآآه يا رااااااااااااااسي.
والغريب أن العروس لم تعبأ بما حدث لcaravalo ولم يكن شغلها الشاغل إلا القضاء على ذلك الفأر .. فبحثت حولها عن قذيفة أخرى فلم تجد إلا علبة الشرائط والتسجيلات التي أحضرها caravalo هدية لها .. فأخذتها وألقتها باتجاه الفأر , ولكنها أخطأت الهدف واصطدمت بالحائط لتنفجر وتتناثر منها شرائط الكاسيت مثل الشظايا في كل اتجاه.
فتبحث العروس حولها في هستيرية مثل الذئب الجائع عن قذيفة أخرى غير عابئة caravalo الذي ينزف من رأسه , فيقع نظرها على حذاء caravalo الذي يرتديه في قدميه , فتمسك بقدم caravalo اليسرى وتخلع منها فردة حذاءه الأيسر لتلقيها باتجاه الفأر , فتخطئ الهدف هي الأخرى.
فلا تيأس العروس وتمسك بقدم caravalo اليمنى وتخلع منها الفردة الأخرى لحذائه تاركة إياه حافياً بلا حذاء , وتلقيها صوب الفأر .. فتصيب الفأر أخيراً في مقتل ويخر صريعاً بالفردة اليمنى لحذاء أبو الcaravalo الذي لم يزل حتى هذه اللحظة ينزف من رأسه.
ولا يعلم أحد ما الذي كان يمكن أن تلقيه العروس على الفأر إذا لم تكن الفردة الأخرى لكوكو قد قتلت الفأر .. وإن كنت أعتقد أن العروس لم تكن لتتورع أن تلقي بالمسكين caravalo ذات نفسه شخصياً على الفأر.
وبعد أن تأكدت العروس أنها أجهزت على الفأر .. حملته بيدها من ذيله وألقته من شرفة الصالون في الشارع غير عابئة بالمارة .. وبعد أقل من ثلاثة ثوان تراود إلى السمع صوت صرخة من أحد المارة وهو يقول : آآآآآآآآآآآآآه .. فااااااااار .. ياولاد (حذفت لسوء الألفاظ) يا للي فوق.
وفي النهاية .. اكتشفت العروس أخيراً أن العزيز caravalo في مأزق حرج ولازال رأسه ينزف .. فانطلقت إليه لاهثة وهي تقول:
العروس : حبيبي caravalo .. مال راسك ؟؟ .. إيه الدم ده كله ؟؟
caravalo (بصوت واهن وضعيف) : ألاقي عندكم شاش وقطن ؟؟
العروس : للأسف يا caravalo .. ما عندناش أخزاجانة.
caravalo (وهو لا يكاد يقوى على الكلام) : طب ألاقي عندكم لفة ورق تواليت من حمامكم ؟؟
العروس : للأسف يا caravalo .. ما عندناش حمام.
caravalo (بيأس ) : طب ممكن ورقة وقلم أكتب وصيتي قبل ما أموت هنا عندكم ؟؟
العروس : إستنى يا caravalo .. أنا افتكرت حاجة مهمة .. يابت يا زكية .. إنتي يا بت يا زكية.
زكية الشغالة : أيوه يا ست هانم.
العروس : إجري بسرعة قوام على المطبخ .. وهاتي حتة القماش الوسخة اللي بننشف بيها المواعين , عشان ننشف بيها دم الأستاذ caravalo.
caravalo (بصوت واهن) : اللي أعرفه إن حتة القماش اللي المواعين بتتنشف بيها لازم تبقى نظيفة , عشان ما توسخش المواعين بعد ما تكون اتغسلت.
العروس : أصل احنا مش بنغسل المواعين يا caravalo .. إحنا بنمسحها بحتة القماشة كده على الناشف وخلاص.
في تلك اللحظة تأتي الخدامة زكية بقطعة قماش بشعة الرائحة .. فتأخذها العروس وتمسح بها وجه caravaloوفمه ورأسه وأنفه ثم تربطها على رأسه مثل العمامة , وبمجرد أن يشم caravalo رائحة القماشة البشعة يصاب بالإغماء.
العروس (بهلع) : caravalo .. caravalo .. رد علي يا أبو الcaravalo
فتترك العروس كوب الماء وتأخذ كوب الشربات الذي قدمته لcaravaloمن على الصينية , وتلقيه في وجه caravalo .. فيفيق caravalo caravalo بفزع.
: إيه ده ؟؟ .. أنا فييييين ؟؟
العروس : أيوه يا حبيبي .. أصلي دلقت كوباية الشربات على وشك أما أغمى عليك.
caravalo : طب وما اتهببتيش دلقتي كوباية المية اللي على الصينية ليه بدل ما تلزقيني بكوباية الشربات ؟؟
العروس : أصل بصراحة بقى كوباية المية مش نظيفة قوي.
caravalo : يعني كوباية الشربات اللي من قعر الشفشق واللي طلعتي منها صرصار ميت هي اللي نظيفة قوي ؟؟؟!!!
العروس : على العموم ما تضايقش نفسك .. يا بت يا زكية .. إنتي يا بت يا زكية.
زكية الشغالة : أيوه يا هانم.
العروس : روحي شوفي أي حتة ننشف بيها راس الأستاذ caravalo من الشربات.
زكية الشغالة : أروح أجيب الفوطة بتاعة الرجلين من الحمام يا هانم ؟؟
العروس : فوطة الرجلين إيه يا غبية .. روحي إجري هاتي الخيشة اللي بنمسح بيها بسطة السلم.
وبمجرد أن يسمع caravalo كلمة (الخيشة) .. ينتفض من على كرسيه وهو يصرخ : خرجوني من هنا .. وينطلق نحو باب الشقة ولا تزال رأسه مربوطة بقطعة القماش العفنة كالعمامة .. إلا أنه عند وصوله إلى باب الشقة يكتشف أنه يقف حافياً بالشراب بعد أن جردته العروس الرقيقة من حذائه.
caravalo (بهستيرية) : الجزمة بتاعتي فين ؟؟ .. هاتولي جزمتي حالاً
العروس (وقد أمسكت بحذاء caravaloبقوة حتى لا يرحل) : ما تســيبــنيش ياcaravalo .. ما تســيبــنيش يا caravalo.
caravalo (وهو يحاول استخلاص حذائه من براثن العروس) : يا شيخة روحي كده وانتي عاملة زي البلياتشو .. ســيبي الجزمة .. ســيبي الجزمة.
العروس (وهي تجاهد في الاحتفاظ بحذاء caravalo) :
إعـــقل وما تــتــهورش يــا caravalo
caravalo (وهو يشد حذائه من العروس) : وليكي نفس تغني كمان .. ده إيه التناحة دي !! .. ســيبي الجزمة .. ســيبي الجزمة.
العروس (وهي ملتصقة بحذاء caravalo) :
لو ما خطبتنيش وكتبت الكتـــــــــاب ---------- حضربك على راسك بالقبقــــــــــــاب.
caravalo (وهو لا يزال يحاول استخلاص حذائه) : تضربيني بالقبقاب تاااني !! .. مش كفاية اللي عملتيه ؟؟ .. ســيبي الجزمة .. ســيبي الجزمة.
العروس (وهي تغازل caravaloولا تزال ممسكة بحذائه) :
تــرلــلــي ولــلــي ولــلــي ---------- حــفــضــل أحبـــك تــمــللي
caravalo (وهو يشد الحذاء) : يا خي حبك برص وسبعة خرس .. ســيبي الجزمة .. ســيبي الجزمة بقولك.
العروس (وهي تهدد وتتوعد caravalo) :
لو حصل وســيبتني يا أبو الcaravalo---------- أبــويــا حــيـدبــحــك عالعــــيـــــد
caravalo (وقد قارب على استخلاص حذائه) : طز فيكي وفأبوكي .. ســيبي الجزمة .. ســيبي الجزمة.
وفي اللحظة التي كاد فيهاcaravalo أن يستخلص حذاءه من براثن العروس .. يقفز فــأر آخر أكثر شراسة وأكبر حجماً من الفأر الأول فوق الطاولة , ويراهcaravaloفيصاب بالرعب والفزع.
caravalo (بفزع) : آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه .. إلحقونييييييييييي .. فاااااااااااااااااااااااااار.
وتحت تأثير الرعب .. ينسى caravalo حذاءه ويتركه في يد العروس , وينطلق حافياً بالجورب خارج منزل العروس , ورأسه لا تزال مربوطة بقطعة القماش العفنة المخصصة لتجفيف المواعين وهو يصرخ : إلحقوني .. إلحقوني.
العروس (باكية ومنهارة) : أخد قلبي ورااااح .. أخد حبي ورااااااح .. أخد حلمي ورااااااح .. أخد .... أخد ... يانهااار .. ده أخد معاه حاجة مهمة قوي وهرب بيها.
زكية الشغالة : في حاجة يا هانم ؟؟ .. هو الأستاذ caravalo أخد حاجة تانية ؟؟
العروس : يا نهار طيييين .. ده أخد معاه حاجة مهمة جداً.
فتنطلق العروس نحو شرفة المنزل لتجد caravalo يجري بعيداً في الشارع حافياً بالشراب ورأسه مربوطة بقطعة القماش مثل العمامة وهو يصرخ : إلحقوني إلحقوني .. فتناديه بصوت جهوري من الشرف قائلة:
العروس : القماشة الوسخة بتاعة المواعين يا caravalo .. إرجع بالقماشة بتاعتنا يا caravalo.


بعد ربع ساعة من هروب caravalo حافياً من منزل العروس .. جرس الباب يدق في منزل الأستاذ
admin الوسيط الذي قال لcaravalo أن العروس قمة في الخجل والذوق الرفيع.
زوجة
admin(بفزع) : إلحقني يا admin
admin: في إيه ؟؟
زوجة
admin: أصلي أما بصيت من العين السحرية .. لقيت واحد قدام الباب واقف حافي , ورابط راسه بقماشة وسخة , وراسه عمالة تنزل دم , وشكله كده زي المتشردين .. وبصراحة خايفة أفتح له الباب.
admin: تلاقيه واحد شحات رخم .. أنا حروح أفتح له.
وعندما يفتح
admin الباب لا يعرف caravalo في البداية.
admin: عايز إيه يا جدع انت ؟؟ ... مين ؟؟ ..caravalo؟ .. إيه اللي عمل فيك كده ياcaravalo ؟؟ .. وإيه القماشة المعفنة الوسخة اللي رابطها حوالين راسك دي ؟؟ .. إففففففف .. دي ريحتها صعبة قوي.
وcaravalo واقف أمام
admin صامتاً وينظر إليه .
ال
admin: ساكت ليه يا caravalo ؟؟ .. إنت مش كان عندك معاد النهاردة مع العروسة ؟؟ .. إوع تكون رحتلها بمنظرك المعفن ده يا caravalo.. دي العروسة دي بالذات خجولة قوي ورقيقة جداً وذوقها عالي قوي.
بمجرد أن يسمع caravalo الجملة الأخيرة .. يتقمص دور رية وسكينه .. فيفك قطعة القماش العفنة من حول رأسه , ثم يقترب بها نحو
admin استعداداً لخنقه بها.
caravalo(بتحفز) : تــرلــلــي ولــلــي ولــلــي ---------- وقـعـتــك ســــــودة يــا
admin
فيقفز caravalo على رقبة admin ويعصرها بقطعة القماشة العفنة المخصصة لتجفيف المواعين .. وبعد أن يتأكد caravalo أنadmin قد فارق النفس .. يخرج بثقة وهدوء وهو متقمص دور رية وسكينة وينفض يديه ويقول:
caravalo: تــرلــلــو ولــلــو ولــلــو ---------- مــحــدش بــيــتــجــوز بالســــــاهلو
---------
إنتهى
وإلى اللقاء مع العضو القادم بمشيئة الله تعالى
عروستنا الجاية الرقة والذوق والطيبه
لفلى جيرل

يارب تعجبكم





إن مرت الايام ولم تروني فهذه مشاركاتي فـتذكروني

[img][/img]
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
Admin

ŁőяĐ ŏƒ мσνίёş
ŁőяĐ ŏƒ мσνίёş
avatar

ذكر


الثور
المشاركات : 4141
تاريخ الميلاد 10/05/1989
العمر : 29
http://shabab51111.yoo7.com
9
عدد النقاط : 16868
سجل في يوم : 09/05/2008


شًِْـِِّغًـِِّآل شًِْـِِّغًـِِّل عًٍـِِّآلـِِّيَ آوٍيَ:
100/100  (100/100)

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الجمعة مارس 19, 2010 11:18 pm

هههههههههههههههههههههههههههه
جامده جدا
بس انا كده مت في الاخر حرام عليكم



الحب
الذي يبدأ في الطريق .. ينتهي في الطريق ..والحب الذي يبدأ في
الهاتف..ينتهي في الهاتف ..والحب الذي يأتي من النوافذ .. يرحل من
النوافذ..فاحرصوا على رقي البدايات كي لا تؤلمكم النهايات




لطلبات الافلام والشكاوي والاقتراحات والطلبات الشخصية اضغط هنا

صفحتي الشخصية على الفيس بوك My Page On FaceBook







الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://shabab51.yoo7.com
CARAVALO
( عضو مميز)
( عضو مميز)


ذكر
العذراء
المشاركات : 1809
تاريخ الميلاد 01/09/1991
العمر : 27
www.shabab51111.yoo7.com
2
عدد النقاط : 2620
سجل في يوم : 22/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الجمعة مارس 19, 2010 11:24 pm

ههههههههههههههههههههه
اخص عليك
بس ايوه كان لازم تموت دى حركه بردو
ماشى يا يويو لازم ابقى الاول يعنى







(مدريد) برصفاتة العملاقة يضرب سيارة برشلونة الصغيرة
كاسيس نعم أشاهد ذالك على المرأة
من لايحب صعود الجبال !!!!!! يعيش أبد الدهر بين الحفر
مدريد أكثر من مجرد نادى
وشباب 51 أكثر من مجرد منتدى
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
star times
šŧдя Ŧΐмэš
šŧдя Ŧΐмэš
avatar

ذكر
العذراء
المشاركات : 6828
تاريخ الميلاد 01/09/1990
العمر : 28
WWW.ShAbAb51.Yoo7.COM
طالب
16
عدد النقاط : 18929
سجل في يوم : 13/11/2008


شًِْـِِّغًـِِّآل شًِْـِِّغًـِِّل عًٍـِِّآلـِِّيَ آوٍيَ:
100/100  (100/100)

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 12:56 am

اية يا عم الادمن انت جايب للواد الغلبان دا عروسة هبلة وبيتهم مليان صراصير وفران

طيب ما كانت تربى كلاب بالمرة


اخص والله جدع يلا انك ضربتو وموتو احسن احسن


كل ثانيهـ بعشها جنبكـ دنيا تانيهـ معشتهاش

فى غرامـ و حاجات فى قلبكـ صعب انى محسهاش


خلتنى ادوب سنين واعرف ايهـ معنى الحنين


من غير قلبكـ قولى مين هيطمنى يا عمرى انا


خلينى قصاد عنيكـ خلى عنيا تحس بيكـ


كل سنينى هعشها ليكـ مانت حياتى و عمرى انا


-=-=-=-=-=-=-=-


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://WWW.ShAbAb51.Yoo7.COM
yoyo


avatar

انثى


الميزان
المشاركات : 939
تاريخ الميلاد 09/10/1991
العمر : 26
طالبة
20
عدد النقاط : 1183
سجل في يوم : 06/12/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 1:25 am

ايوه ادمن هوه السبب
انا مليش دعوة يا احمد




إن مرت الايام ولم تروني فهذه مشاركاتي فـتذكروني

[img][/img]
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
MaNmOnA
عضو متألق
عضو متألق
avatar

انثى
الاسد
المشاركات : 439
تاريخ الميلاد 01/08/1990
العمر : 28
http://shabab51111.yoo7.com
طالبه
20
عدد النقاط : 525
سجل في يوم : 14/10/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 9:13 pm

هههههههههههههههههههههه
جميل جدا جدا جدا الموضوع والتوبيك دا يا يويو
ميرسى يويو وايه دا يا احمد
ههههههههههههه
دا انتو المفروض اصحاب تعمل فى الراجل كدا





يارب اعطني ذاكرتين ذاكرة ضعيفة تنسي الإساءة ،،،،
وذاكرة قوية تتذكرالأحسان
يــــــــارب
علمني كيف أعفـــــــــــــــــــــــــــوا
ولاتعلمنــــــــــــــــــي كيف انتقـــم
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://www.arablionz.com
yoyo


avatar

انثى


الميزان
المشاركات : 939
تاريخ الميلاد 09/10/1991
العمر : 26
طالبة
20
عدد النقاط : 1183
سجل في يوم : 06/12/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 9:58 pm

هههههههههههههه ماشى
يلا يا جماعه مع روستنا الجميله والرقيقة
لفلى جيرل
lovelygirl




إن مرت الايام ولم تروني فهذه مشاركاتي فـتذكروني

[img][/img]
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
yoyo


avatar

انثى


الميزان
المشاركات : 939
تاريخ الميلاد 09/10/1991
العمر : 26
طالبة
20
عدد النقاط : 1183
سجل في يوم : 06/12/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 10:29 pm

lovelygirl
lovelygirl الرومانسية الحالمة أوقعها حظها العاثر في عريس شديد البخل والشح , والأكثر من هذا يفتقد تماماً لأي شيء يمت للرومانسية والرقة والحب بصلة.
وبعد مرور سنة كاملة من الخطبة , بدأتllovelygirl تعيد حساباتها مرة أخرى , وقررت أن تضع العريس موضع اختبار حقيقي لمعرفة ما إذا كانت العلاقة ستستمر أم ستتوقف عند هذا الحد.
فتتصل lovelygirl بعريسها وتطلب منه أن يأتي لها للخروج في فسحة تحاول من خلالها وضعه في امتحان حقيقي.
العريس (على الهاتف) : مش عارف إيه لزمة الخروج يعني ؟؟ .. ما تخلينا قاعدين في البيت عندكم أحسن نشرب شاي وحاجة ساقعة على حسابكم.
lovelygirl : يا أخي خللي عندك دم .. ده احنا بقالنا سنة كاملة مخطوبين وعمرك ما فسحتني في حتة ولا حتى جبتلي هدية , ولا حتى بتتصل بالتليفون وأنا كل مرة اللي بتصل.
العريس : طب وهو في مناسبة جت عشان أجيبلك فيها هدية ؟؟
lovelygirl : يعني عايز تفهمني إن سنة كاملة مرت من غير ما تيجي مناسبة !! .. يعني العيد الصغير , والعيد الكبير , ومولد النبي , وشم النسيم , وعيد ميلادي , وعيد العمال .. ولا مناسبة من دول ماليين عينك ؟؟
العريس : طب وهو انتي كنتي جبتيلي هدية قبل كده ؟؟
lovelygirl : وكمان بتنكر ؟؟ .. هو مش أنا كنت جبتلك في عيد ميلادك طقم عبارة عن محفظة جلد وحزام جلد , وفي عيد الأم جبت لأمك إزازة بارفان عمرها ما شمت زيها قبل كده , وأختك أما نجحت في الثانوية جبتلها شنطة حريمي جلد طبيعي ؟؟
العريس : أيوه فكرتيني بطقم الحزام الجلد والمحفظة .. ده أنا حتى يوميها زعلت منك قوي.
lovelygirl : وزعلت ليه بقى انشاء الله ؟؟
العريس : يعني بصراحة كنت أتوقع تكملي الطقم وتجبيلي بالمرة معاهم جزمة جلد كمان.
lovelygirl (بغيظ) : كمااااااان !!!! .. شوية شوية تقولي المفروض كنت أملالك المحفظة الجديدة فلوس , وأجيبلك بنطلون جديد على الحزام الجلد !
العريس : قولي لنفسك .. أنا مارضيتش اقولك كده أحسن تتقمصي وتفتكريني بخيل وإيحة.
lovelygirl l (بسخرية) : بقى انت بخيل وإيحة !!! .. يا راجل قول كلام غير ده.
العريس : خلاص اما أجيلك المرة اللي جاية نبقى نخرج مع بعض وتجيبيلي الجزمة.
lovelygirl (وهي تكظم غيظها) : إنت تجيلي بكرة عشان نخرج مع بعض.
العريس (بفرح) : خلاص وهو كذلك .. وحلبس أحلى شراب عندي .. بااااي.
وفي اليوم التالي يأتي العريس لنــور مبكراً عن موعده , وتقرر lovelygirl أنها ستضع عريسها اليوم في اختبار للبخل كي تقرر بعدها ما إذا كانت العلاقة ستستمر أم لا.
وبعد أن يشرب العريس الشاي والحاجة الساقعة ينزل هو وlovelygirl للخروج سوياً وهو يظن أن llovelygirl ستذهب به إلى محل للأحذية لشراء حذاء جديد له.
وبعد أن تنزل lovelygirl وعريسها من منزلها تلتفت حولها يميناً ويساراً بحثاً عن سيارة عريسها التي أتى بها.
lovelygirl : أمال هو انت راكن عربيتك فين ؟؟
العريس : العربية انا راكنها على الناحية التانية من الشارع .. بس احنا ناخد الميكروباص أرخص.
lovelygirl (بثورة) : ميكروباص إيه ده اللي حناخده ؟؟ .. هو مش انت معاك عربية يا جدع انت ؟؟
العريس : الميكروباص حياخد من كل واحد مننا نص جنيه , ولكن العربية لوحدها حتستهلك أكتر من كده , وكمان غير بقى أما بركنها ألاقي سايس العربيات ييجي هو كمان عايز بقشيش.
lovelygirl : بقى أول مرة نخرج مع بعض لوحدينا تخرجني في ميكروباص وانت معاك عربية .. الأمر لله.
فتضطر lovelygirl لركوب الميكروباص مع عريسها للذهاب إلى وسط البلد , وبعد وصول الميكروباص للمكان تنزلlovelygirl ومن ورائها عريسها , وبعد أن تنزلlovelygirl l من الميكروباص ينادي سائق الميكروباص عليها.
سائق الميكروباص : يا آنسة .. يا آنسة .. حضرتك ما دفعتيش.
lovelygirl (بدهشة) : ماهو خطيبي اللي معايا ده دفع لي وليه.
العريس (باستحياء) : أنا بصراحة دفعت لنفسي بس.
lovelygirl (بغيظ) : حتى تذكرة الميكروباص كمان مش هاين عليك تدفعها .. آدي النص جنيه بتاعي أهو.
وبعد أن تترك lovelygirl وخطيبها الميكروباص يترجلان وسط محلات ومطاعم وسط البلد وتبدأlovelygirl وضع عريسها تحت الاختبار.
lovelygirl : أنا جعانة قوي.
العريس : غريبة !!! .. مع إني مش جعان خالص.
lovelygirl : شايف محل البيتزا اللي هناك ده ؟؟
العريس (بتناحة) : لأ مش شايفه.
lovelygirl (بغضب) : مش شايفه إزاي !! .. إنت اتعميت ولا إيه ؟؟
العريس : أنا قصدي يعني واحنا مالنا وماله .. خلينا في المحل بتاع الجزم اللي احنا رايحين له.
lovelygirl : طب إيه رأيك بقى إنك حتعزمني على بيتزا في المحل ده ؟؟
العريس : بتقولي أعععززمممك .. آآي آي .. قلبي .. قلبي.
lovelygirl : بقى شوف بقى .. تقوللي قلبك ولا بطنك ولا رجلك .. لو ما عزمتنيش دلوقتي على البتزا يبقى تاخد دبلتك وتوريني عرض قفاك.
العريس (وهو في حالة انهيار) : الأمر لله اتفضلي .. كل ده عشان تشتريلي جزمة جديدة ؟؟
وبعد أن تدخل كل منlovelygirl وعريسها للمطعم ويجلسان على إحدى الطاولات , يبدي العريس انبهاره بالمطعم مع العلم انه مطعم بيتزا عادي.
العريس (بانبهار) : يااااااااااااه .. الترابيزات عليها مفارش .. والكراسي مرصوصة جنب بعضيها .. يا حلاوة يا ولاد !!
lovelygirl : هو انت عمرك ما دخلت مطاعم قبل كده ولا إيه ؟؟
العريس : مرة واحدة في حياتي دخلت مطعم كنتاكي من 3 سنين.
lovelygirl : مرة واحدة في حياتك !!!!!! .. تلاقيك كمان كنت معزوم.
العريس : لأ ما كنتش معزوم , ولا كنت داخل عشان آكل أصلاً .. ولكن كنت داخل عشان معدتي كانت تاعباني وكنت عايز أخش الحمام بتاع المطعم.
lovelygirl : يعني مش لاقي غير المواضيع المقرفة دي عشان تتكلم فيها واحنا قاعدين في المطعم ؟؟
العريس : هو مش انتي اللي بتسأليني ؟؟
lovelygirl : يعني حتى المرة الوحيدة في حياتك اللي دخلت فيها مطعم كان عشان تخش الحمام مش عشان تاكل ؟؟
العريس : وياريتني حتى دخلت الحمام بتاعه.
lovelygirl : ليه ؟؟ .. هو الحمام كان زحمة ؟؟
العريس : لأ مش زحمة ولا حاجة .. بس لقيت واد رخم كده واقف على باب الحمام ومعاه ورق كلينكس وكل اللي بيخرج بيديه بقشيش .. فقلت هو أنا كمان حدفع عشان أخش الحمام .. بلاش خالص.
lovelygirl (بذهول) : يعني خرجت من غير ما تخش الحمام ؟؟
العريس : أيوه .. أمال يعني عايزاني أدفع بقشيش على دخولي الحمام كمان ؟؟
lovelygirl : طب مش انت كنت بتقول إن معدتك كانت تاعباك قوي ؟؟
العريس : جداً جداً .. كنت حموت.
lovelygirl : طب وفضلت مستحمل لحد ما روحت البيت ؟؟
العريس : واستحمل ليه لحد ما أروح .. كان فيه ورا المطعم شارع ضيق كده رحت فيه وخلصت المسألة.
lovelygirl (بفزع) : في الشاااااااااااااااارع
العريس : يعني هي بطني كانت أوسع من الشارع !! .. ولا يعني الشارع مش حيساع اللي بطني كانت سايعاه !!
lovelygirl : كفااااية .. أرجووووك .. أنا خلاص حجيب اللي في بطني.
في تلك اللحظة يأتي الجرسون ومعه القائمة فيعطي واحدة لlovelygirl والأخرى لعريسها.
العريس (للجرسون) : وهو مال البيتزا بتاعتكم كلها أسعارها مولعة كده ليه ؟؟
lovelygirl : أسكت وبلاش فضايح.
الجرسون : تحب حضرتك بيتزا مقاس كبير ولا وسط ولا صغير ؟؟
العريس (بغضب) : وهو حد كان جاب لك سيرة المقاس الصغير ولا الوسط ولا الكبير ؟؟ .. مفيش عندك مقاس (نونو) يكون أصغر من المقاس الصغير بتاعكم وفي نفس الوقت يكون أرخص شويتين ؟؟
الجرسون :مقاس (نونو) !!!! .. للأسف ده أصغر مقاس عندنا يا افندم.
العريس : الأمر لله .. عايزين واحدة بيتزا مقاس صغير .. واقسمها نصين لو سمحت نص لي ونص للآنسة.
الجرسون (باندهاش) : أقسمها نصين ؟؟ .. أمرك يا أفندم .. طب حضرتك عايز البيتزا عليها إضافات إيه ؟؟
العريس : عايزينها حاف كده من غير أي إضافات.
الجرسون : حاف !!!!!! .. طب تحبوا تشربوا حاجة مع الأكل ؟؟
العريس : نحب نشرب مية من الحنفية.
الجرسون : من الحنفية !!!! .. طب تحبوا نجيب سلطة مع الأكل يا أفندم ؟؟
العريس : جري إيه يا عم انت !! .. إنت مستقصدني ولا إيه ؟؟ .. مش كفاية كل الطلبات اللي احنا طلبناها دي ؟؟
الجرسون : أنا آسف يا أفندم .. خلاص حروح أجيب لسيادتك البيتزا الحاف المقاس النونو ومية من الحنفية فوراً.
العريس (وهو ينظر للقائمة) : إستنى عندك يا جرسون انت.
الجرسون : تحت أمرك يا أفندم .. في حاجة تانية ؟؟
العريس : إيه ياlovelygirl الـ 10 % خدمة اللي انتم ضايفنها تحت بالخط الصغير ده ؟؟
الجرسون : دي قيمة الخدمات اللي بنقدمها يا أفندم زي أي مطعم في الدنيا ؟؟
العريس : خدمات زي إيه يعني ؟؟
الجرسون : يعني مقابل طهي البيتزا وغسيل الأطباق اللي سيادتك بتاكل فيها ونظافة المحل.
العريس : طب لو الآنسة اللي معايا هي اللي دخلت المطبخ وعملت البيتزا , وأنا اللي غسلت الأطباق ونظفت المحل .. ممكن تخصموا الـ 10% من قيمة الفاتورة ؟؟
فتصرخ نـــور في وجه العريس : إنت إتجننت في مخك ؟؟ .. عايزني أطبخ البيتزا بنفسي ؟؟
العريس : خلاص يا ستي .. خليني أنا اللي أدخل أطبخ البيتزا .. وانتي اللي تغسلي المواعين وتنظفي المحل .. بسيطة.
الجرسون : ما ينفعش يا أفندم اللي حضرت بتقوله ده .. إحنا عندنا هنا الطباخين بتوعنا وعمال النظافة كمان.
في تلك اللحظة تجدllovelygirl أن الحل الوحيد للخروج من هذه الفضيحة هو أن تعلن أنها ستدفع فاتورة الحساب بنفسها.
lovelygirl : خلاص خلاص . .أنا اللي حدفع الفاتورة ومش عايزين فضايح أكتر من كده.
العريس (بفرح شديد) : بجد والله ؟؟ .. إنتي اللي حتدفعي الفاتورة ؟؟
lovelygirl : أحسن بدل ما يودنا مستشفى المجانين بسببك.
العريس : طب حيث كده بقى أنا حطلب عدد اثنين بيتزا حجم كبير عليها كل الإضافات.
lovelygirl : هو مش انت كنت بتقول إنك مش جعان خالص ؟؟
العريس : نفسي اتفتحت مرة واحدة.
lovelygirl : طب وبتطلب اثنين بتيزا حجم كبير ليه ؟؟ .. مين قالك إني حقدر آكل بيتزا حجم كبير ؟؟
العريس : ومين قال إني طلبتلك .. أنا حطلب عدد اثنين بيتزا حجم كبير لنفسي أنا مش لي وليكي.
lovelygirl : كماااااااااان .. اثنين حجم كبير يا مفتري !! .. وعلى حسابي كمان ؟؟
الجرسون (للعريس) : طب وأجيب مية من الحنفية برضه يا أفندم ؟؟
العريس : حنفية إيه يا جرسون يا غبي انت .. روح هات إزازة بيبسي 2لتر ساقعة ومثلجة .. قال حنفية قال.
lovelygirl : إحنا الاتنين عمرنا ما حنقدر نخلص إزازة 2لتر بيبسي.
العريس : ومين اللي قال إن الإزازة دي لينا احنا الاتنين .. أنا طلبتها لي أنا بس , وانتي شوفي عايزة تشربي إيه.
lovelygirl : يعني كمان عمال تفكر في نفسك وبس ؟؟
الجرسون : طب وتحبوا نجيب سلطات إيه يا افندم ؟؟
العريس : هات كل أنواع السلطات اللي عندك .. يللا بسرعة.
وبعد أن يأتي الجرسون بكل الطلبات ينهمك العريس في التهام الطعام وكأنه وحش كاسر لم يتذوق الطعام منذ عدة أيام دون أن يشعر بــllovelygirl التي تجلس أمامه وهي ترقبه في حالة من القرف والاستياء الشديدين.
العريس (وهو منهمك في الأكل) : هم هم هم هم هم هم .. مش بتاكلي البيتزا بتاعتك ليه ؟؟ .. هم هم هم هم هم هم
lovelygirl (بغيظ) : نفسي اتسدت.
العريس (وهو منهمك في الأكل) : هم هم هم هم هم .. طب مش بتشربي كوباية البيبسي بتاعتك ليه ؟؟ .. هم هم هم هم
lovelygirl : خليك انت بس في الإزازة بتاعتك دي.
وبعد أن يجهز العريس على طعامه , ينظر أمامه فيجد أنlovelygirl لم تأكل شيئاً من البيتزا الصغيرة التي طلبتها لنفسها , ولم تشرب شيئاً من كوب البيبسي الخاص بها.
العريس : إيه ده ؟؟ .. إنتي ما أكلتيش حاجة من طبقك ؟؟
lovelygirl : لو عايز تاكله هو كمان اتفضل.
العريس : للأسف لو كنت أقدر كنت أكلته .. بس بطني مليانة اثنين بيتزا حجم كبير وطبقين سلطة و بيبسي.
lovelygirl : على العموم ممكن نبقى ناخدها تيك أواي.
العريس : أيوه فعلاً .. ناخدها معانا تيك أواي عشان أبقى أتعشى بيها.
وعندما يأتي الجرسون لأخذ الحساب من lovelygirl , يتوجه العريس بالحديث للجرسون.
العريس : وياريت لو تلف البيتزا دي تيك أواي لو سمحت.
الجرسون : تحت أمرك يا أفندم.
العريس : وياريت كمان لو تلف لنا معاها إزازة الكاتشاب دي.
الجرسون : إزازة الكاتشاب دي للاستعمال بس داخل المطعم , ولكن مش مسموح بأخذها.
فيأخذ العريس زجاجة الكاتشاب ويفرغها كلها على طبق البيتزا الخاص بـنـــور.
العريس (للجرسون) : خلاص كده يا سيدي ؟؟ .. اتفضل لفها لنا بقى.
الجرسون (بذهول) : تحت أمرك يا أفندم.
العريس : ياريت كمن تلف لنا كوباية البيبسي بتاعة الآنسة اللي ما شربتهاش لو سمحت.
الجرسون : طب ودي حلفها إزاي هي كمان ؟؟
العريس : ممكن تعبيها في كيس نايلون وتربطه كويس .. ده انت جرسون تنح قوي.
lovelygirl(لعريسها) : فضحتنا الله يفضحك.
وبعد أن تدفعlovelygirl فاتورة الطعام وتخرج هي وعريسها إلى الشارع مرة أخرى.
العريس : يللا بقى عشان نروح لمحل الجزم عشن تشتريلي جزمة.
lovelygirl (بغيظ) : أنا لو رحت لمحل الجزم حمسك كل الجزم اللي فيه وأرميك بيها.
العريس (بتناحة) : هع هع هع هع .. دمك خفيف قوي ياllovelygirl.
وفي تلك اللحظة يشعر العريس بتوعك شديد في معدته.
العريس : آي آي .. بطني بطني .. عايز أخش الحمام.
lovelygirl : ما هو دي نتيجة متوقعة بعد كل اللي طفحته .. على العموم احنا لسه على باب المطعم .. اتفضل خش الحمام.
العريس : بس الحمام اللي جوه واقف على بابه واد رخم كده بياخد بقشيش.
lovelygirl (صارخة في وجهه) : ده انت بني آدم ما عندكش دم صحيح .. يعني مش كفاية دفعت لك الكل اللي اتهببت طفحته ؟
العريس : طب استنيني هنا وأنا حتصرفlovelygirl : حتتصرف إزاي يعني ؟؟
العريس : ما لكيش دعوة .. إستنيني بس 5 دقائق وهرجع ليكي تاني.
وبعد أن يترك العريسlovelygirl تقف وحدها في الشارع , تلتقيlovelygirl صدفة بمجموعة من صديقاتها العزيزات اللاتي خرجن للتسوق.
صديقاتlovelygirl : إزيك يا lovelygirl. واحشانا موت .. فينك يا وحشة يا اللي ما بتسأليش ؟؟
lovelygirl: موجودة في الدنيا .. أصلي مستنية خطيبي راح مشوار وراجع حالاً.
صديقات lovelygirl : تصدقي إن انتي لحد دلوقتي ما عرفتيناش على خطيبك ده .. أكيد جنتلمان من الدرجة الأولى وخايفة عليه لحد مننا يخطفه منك .. على العموم أديها فرصة نقف معاكي لحد ما خطيبك ييجي ونتعرف عليه ونشوف خطيبك الجنتلمان ده ونتوحم على واحد زيه.
lovelygirl (في سرها) : بس ربنا يستر وما يفضحنيش.
وفي تلك اللحظة تصدر أصوات جلبة وضوضاء وهتاف , وعندما تنظرlovelygirlوصديقاتها لمصدر الصوت يجدن جمهرة من الناس ممسكة بعريسlovelygirl وهم يصفعونه على قفاه وهو يصرخ في أيديهم متوسلاً لهم أن يتركوه.
فتصابlovelygirl بالذهول .. وتتوجه صديقات lovelygirl لمن حولهن بالسؤال:
صديقاتlovelygirl : مين الراجل ده يا جماعة ؟؟ .. ومين الناس دي ؟؟ .. وبتضربه كده ليه ؟؟
أحد المارة : أصل الناس دول شافوا الراجل ده قاعد في الشارع اللي ورا المطعم وهو بيعمل زي الناس وكأنه قاعد في حمام بيتهم .. فمسكوه ضربوه.
صديقات lovelygirl : إيه القرف ده ؟؟ .. هو لسه في ناس متخلفة للدرجة دي ؟؟ .. بصراحة يستحق أكتر من كده.
وفي تلك اللحظة يصرخ العريس بصوت عالي:
العريس : طب كنتم استنوني أما أخلص الأول وبعدين اضربوني .. يا lovelygirl .. إلحقيني يا lovelygirl
صديقات lovelygirl : مين ده ياlovelygirl ؟؟ .. هو انتي تعرفي الراجل البشع ده ؟؟
فتخلعlovelygirl الدبلة من إصبعها وترميها في أقرب بالوعة وهي تقول:
lovelygirl : لأ لأ لأ .. ما أعرفهوش ما أعرفهوش .. يللا يا جماعة نمشي من هنا يسرعة.
العريس (وهم لا يزالون يصفعوه على قفاه) : يا lovelygirl.. إستني أما تشتريلي الجزمة .

إنتهى
الى اللقاء مع العروسة الجديده
وهى الجميله والرقيقة
صاحبة خفة الدم
mera
فانتظرونا




إن مرت الايام ولم تروني فهذه مشاركاتي فـتذكروني

[img][/img]
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
nagham
ѿمـشـرفـه مميـزةஃ
..مشرفة حـواء والأسرة
ѿمـشـرفـه مميـزةஃ..مشرفة حـواء والأسرة
avatar

انثى
العذراء
المشاركات : 735
تاريخ الميلاد 10/09/1991
العمر : 27
http://shabab51111.yoo7.com
طالبه
0
عدد النقاط : 988
سجل في يوم : 03/03/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 10:42 pm

ههههههههههههههههههه
بتعملى فينا كدا ليه يا يويو
بس موضوع جامد طحن




طنش .... تعش...تنتعش



الغيران مننا ...................يعمل زينا

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
soma
( عضو مميز)
( عضو مميز)
avatar

انثى
الاسد
المشاركات : 263
تاريخ الميلاد 02/08/1991
العمر : 27
طالبه
23
عدد النقاط : 301
سجل في يوم : 14/09/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 10:51 pm

هههههههههههههههه
ميرسى يا قمر وبراحه علينا بقا انا بحبك والله شوفى موضوع حلو كدا
لينا
هههههههههههه
ايه الى كان مصبرك يا لفلى عليه
دا ايه دا



اللَّهُمَّ أَنْتَ رَبِّي ، لا إِلَه إِلاَّ أَنْتَ خَلَقْتَني وأَنَا عَبْدُكَ ، وأَنَا على عهْدِكَ ووعْدِكَ ما اسْتَطَعْتُ ، أَعُوذُ بِكَ مِنْ شَرِّ ما صنَعْتُ ، أَبوءُ لَكَ بِنِعْمتِكَ علَيَ ، وأَبُوءُ بذَنْبي فَاغْفِرْ لي ، فَإِنَّهُ لا يغْفِرُ الذُّنُوبِ إِلاَّ أَنْتَ
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
MERA
Đзм☻йšš
Đзм☻йšš
avatar

انثى
القوس
المشاركات : 348
تاريخ الميلاد 01/12/1990
العمر : 27
http://shabab51111.yoo7.com
طالبة
20
عدد النقاط : 355
سجل في يوم : 04/01/2010

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 11:16 pm

ههههههههههههههه انتى
هتستلمينا بقا واحده وواحد ورا التانى بقا ولا ايه
وانتى لازم تعملى توبيك ليكى ملناش دعوه
وانا الى عليا الدور
اياكى تعملى حاجه وحشة انا بحزرك
ههههههههه
بس جامدين قوى قوى




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
lovelygirl
( عضو مميز)
( عضو مميز)
avatar

انثى
الدلو
المشاركات : 767
تاريخ الميلاد 02/02/1988
العمر : 30
طالبة
9
عدد النقاط : 957
سجل في يوم : 01/03/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   السبت مارس 20, 2010 11:38 pm

هههههههههههههههههههه
لالالالالا
والله كدة حرام انا لسا مخطوبة امبارح بس
وخطيبى مش كدة و الله
ده خطيبى عكس العريس ده تماما
ميرسى يا يويو توبيك جميــــــــــل
بس يا جماعة انا خطيبى مختلف والله محدش يصدق


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
star times
šŧдя Ŧΐмэš
šŧдя Ŧΐмэš
avatar

ذكر
العذراء
المشاركات : 6828
تاريخ الميلاد 01/09/1990
العمر : 28
WWW.ShAbAb51.Yoo7.COM
طالب
16
عدد النقاط : 18929
سجل في يوم : 13/11/2008


شًِْـِِّغًـِِّآل شًِْـِِّغًـِِّل عًٍـِِّآلـِِّيَ آوٍيَ:
100/100  (100/100)

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الأحد مارس 21, 2010 12:44 am

مصدقينك يا معلمة

العريس الحقيقى يا جماعة كويس بلاش ظن

هوة مش بخيل اوى يعنى لدرجة دى

يعنى مممكن لفلى تدفع حق البيتزا وهوة اعد عادى يعنى


كل ثانيهـ بعشها جنبكـ دنيا تانيهـ معشتهاش

فى غرامـ و حاجات فى قلبكـ صعب انى محسهاش


خلتنى ادوب سنين واعرف ايهـ معنى الحنين


من غير قلبكـ قولى مين هيطمنى يا عمرى انا


خلينى قصاد عنيكـ خلى عنيا تحس بيكـ


كل سنينى هعشها ليكـ مانت حياتى و عمرى انا


-=-=-=-=-=-=-=-


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://WWW.ShAbAb51.Yoo7.COM
MaNmOnA
عضو متألق
عضو متألق
avatar

انثى
الاسد
المشاركات : 439
تاريخ الميلاد 01/08/1990
العمر : 28
http://shabab51111.yoo7.com
طالبه
20
عدد النقاط : 525
سجل في يوم : 14/10/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الأحد مارس 21, 2010 10:44 am

ههههههههههههههههههه
لا يا ستار مش كدا لا هوه ممكن يخليها تقوم تعمل البيتزا وهوه يحاسب عادى
هههههههههههههه
ميرسى يويو الموضوع جامد جدا
وههههههههه مش عارفه اقولك ايه يا لفلى بس الف الف مليون مبروك يا قمرايه





يارب اعطني ذاكرتين ذاكرة ضعيفة تنسي الإساءة ،،،،
وذاكرة قوية تتذكرالأحسان
يــــــــارب
علمني كيف أعفـــــــــــــــــــــــــــوا
ولاتعلمنــــــــــــــــــي كيف انتقـــم
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://www.arablionz.com
MERA
Đзм☻йšš
Đзм☻йšš
avatar

انثى
القوس
المشاركات : 348
تاريخ الميلاد 01/12/1990
العمر : 27
http://shabab51111.yoo7.com
طالبة
20
عدد النقاط : 355
سجل في يوم : 04/01/2010

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الأحد مارس 21, 2010 2:56 pm

ههههههههههههههه
الف مبروك يا لفلى




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
Admin

ŁőяĐ ŏƒ мσνίёş
ŁőяĐ ŏƒ мσνίёş
avatar

ذكر


الثور
المشاركات : 4141
تاريخ الميلاد 10/05/1989
العمر : 29
http://shabab51111.yoo7.com
9
عدد النقاط : 16868
سجل في يوم : 09/05/2008


شًِْـِِّغًـِِّآل شًِْـِِّغًـِِّل عًٍـِِّآلـِِّيَ آوٍيَ:
100/100  (100/100)

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الإثنين مارس 22, 2010 6:55 pm

هههههههههههههههههههههههه
بس جاااااااااااامده جدا
والف مليون مبروك يا لوفلي
عقبالي



الحب
الذي يبدأ في الطريق .. ينتهي في الطريق ..والحب الذي يبدأ في
الهاتف..ينتهي في الهاتف ..والحب الذي يأتي من النوافذ .. يرحل من
النوافذ..فاحرصوا على رقي البدايات كي لا تؤلمكم النهايات




لطلبات الافلام والشكاوي والاقتراحات والطلبات الشخصية اضغط هنا

صفحتي الشخصية على الفيس بوك My Page On FaceBook







الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://shabab51.yoo7.com
lovelygirl
( عضو مميز)
( عضو مميز)
avatar

انثى
الدلو
المشاركات : 767
تاريخ الميلاد 02/02/1988
العمر : 30
طالبة
9
عدد النقاط : 957
سجل في يوم : 01/03/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الإثنين مارس 22, 2010 9:43 pm

الله يبارك فيكم يا جماعة
وعقبالكم كـــــــــــــــــلـــــــــكم
عقبالك يا ميرا انتى ونغم ويويو ومنموناوسمير واحمد الادمن بتاعنا


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
yoyo


avatar

انثى


الميزان
المشاركات : 939
تاريخ الميلاد 09/10/1991
العمر : 26
طالبة
20
عدد النقاط : 1183
سجل في يوم : 06/12/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الإثنين مارس 22, 2010 10:40 pm


العروسة الثالثة
الأخلاق والدلال والذوق
mera
يتقدم إلى mera عريس حاصل على مؤهل عالي , ومقتدر مادياً إلى درجة كبيرة , وصاحب شخصية قوية جداً في وسطه ومحيط عمله .. إلا أنه يعيبه شيء واحد فقط صغير جداً من وجهة نظر mera
فالعريس المتقدم يعمل في تجارة المواشي التي ورثها عن أجداده وعائلته الذين يعملون جميعهم في نفس المجال , والمشكلة ليست في مهنة العريس بل في أسلوب حديثه السوقي وطريقة تعامله مع الناس والتي لا تختلف كثيراً عن طريقة تعامله مع المواشي , هذا بالإضافة إلى تدني مستوى ذوقه العام فيما يتعلق بألوان ملابسه وطريقته في المأكل والمشرب وغيرها.
والذي زاد الطين بلَّة أن العريس اسمه : سطوحي البرعي.
العريس يجلس معmera بحجرة الصالون , وهو يرتدي بنطلون أبيض ذو خطوط زرقاء طولية , وقميص أحمر ذو دوائر صفراء , وكرافتة برتقالية اللون ذات مثلتات خضراء , وحذاء بني برباط أصفر اللون.
mera : يا أخي قلتلك ألف مرة قبل كده .. بلاش تكرر كلمة (ولا مؤاخذة) دي عمال على بطال.
سطوحي البرعي : طب وانتي الكلمة دي مضايقاكي في إيه ولا مؤاخذة يعني ؟؟
mera : إنت برضه مصمم تفرسني ؟؟ .. هو انت خلاص قاموسك اللغوي ما فيهوش كلمة غير (ولا مؤاخذة) بتاعتك دي !!
سطوحي البرعي : خلاص ماشي .. اللي تشوفيه يا زوووووق.
mera : وإيه كلمة (زوق) دي كمان ؟؟ .. هو احنا نخلص من (ولا مؤاخذة) تطلعلنا (زوق) ؟؟
سطوحي البرعي : الله الله الله .. هو انتي مالك النهاردة من ساعة ما شفتيني نازلة في (رفــس) عمال على بطال كده !!
mera(بغيظ) : رفــس !!!!! .. أنا نازلة فيك رفــس !!! .. ليه ؟؟ .. شايفني بهيمة في الزريبة اللي عندك ولا إيه ؟؟
سطوحي البرعي : لا مؤاخذة يا زووووق .. مش قصدي والله .. أنا قصدي إنك مكبرة الموضوع حبتين (بلا قافية) يعني.
mera (بقرف) : أنا مكبرة الموضوع (بلا قافية) يعني ؟؟!! .. ياريت تبقى تخللي بالك من كلامك معايا شوية لو سمحت.
سطوحي البرعي (يتمتم) : أنا مش عارف انتي مالك
mera : انت بتقول حاجة ؟؟
سطوحي البرعي (وهو يهز رجليه فرحاً ببنطلونه الأبيض ذي الخطوط الزرقاء الطولية) : أبداً أبداً .. كنت بقول يعني انتي لحد دلوقتي ما قلتليش رأيك في (المـنـتـلون) الجديد بتاعي.
mera (بدهشة) : ويطلع إيه (المـنـتـلون) ده !!!!
سطوحي البرعي (مشيراً إلى بنطلونه) : المـنـتـلون .. المـنـتـلون.
mera : قصدك البنطلووووون .. هو البنطلون عندك يبقى اسمه المـنـتـلون !! .. حسبي الله ونعم الوكيل.
سطوحي البرعي : يعني (المـنـتـلون) بتاعي زوقه عجبك ؟؟
mera : بنطلون إيه اللي عجبني .. بقى يا راجل حد يلبس بنطلون أبيض مخطط بأزرق .. إنت جايلي ببنطلون بيجامة ؟؟
سطوحي البرعي (بسذاجة) : يا سلاااام .. طب الحمد لله إنه عجبك.
mera (بغيظ) : طب ما نفسكش في حاجة قبل ما تموت ؟؟
سطوحي البرعي : كنت بقول يعني نفسي في خمسينة شاي من إيديكي عشان نعدل السلطانية ولا مؤاخذة يعني.
mera : هي إيه السلطانية دي ؟؟
سطوحي البرعي (مشيراً إلى رأسه) : السلطانية .. السلطانية .. ده انتي الظاهر ما لكيش في (اللون) خالص.
mera: (لون) إيه وزفت إيه .. هو أنا مش قلتلك مليون مرة بطل الألفاظ السوقية بتاعتك دي بقى.
سطوحي البرعي : ماشي يا زوووق .. بس قوام يللا الحقينا بخمسينة الشاي أحسن السلطانية طلبت خلاص.
mera : وبعدين احنا ما عندناش الخمسينات بتاعتك دي .. احنا عندنا مجَّـات وكبايات .. تختار إيه ؟؟
سطوحي البرعي : طب الكبايات وعرفناها .. ولكن تطلع إيه المجَّـات دي ولا مؤاخذة يعني ؟؟
mera : شيء متوقع إن اللي زيك عمره ما سمع عن المجَّـات .. على العموم إنسى المجَّـات خالص , احنا ما عندناش غير كبايات .. تنفع ؟؟
سطوحي البرعي : يا خسارة .. ده المزاج كله في الشرب من الخمسينة.
mera (بزهق) : يعني عايز شاي ولا مش عايز ؟؟ .. خلصني.
سطوحي البرعي : خلاص ماشي . بس ياريت الشاي يبقى كشري وتقيل , وعلى مية بيضة , وحطيلي 7 معالق سكر.
mera (بدهشة) : بتقول 7 معالق سكر !!!
سطوحي البرعي : 7 معالق دول على الخمسينة الصغيرة .. ولكن الكوباية حطيلي عليها 13 معلقة سكر ولا مؤاخذة يعني.
mera : على كدة بقى .. أنا شايفة إن الأفضل إني أصب الشاي على السكرية وخلاص.
سطوحي البرعي : وهو انتي مش بتشربيه سكر زيادة ولا إيه ولا مؤاخذة يعني بلا قافية كده ؟؟
mera: أنا بحط معلقة ونص بس على الكوباية.
سطوحي البرعي : معلقة ونص بس !! .. ده إذا كانت البهيمة عندنا بنحطلها على العلف شوية سكر عشان تبقى شديدة وعفية.
mera (بهستيرية شديدة) : بهيمة إيه يا بتاع المواشي انت .. مش قلتلك تخللي بالك من كلامك معايا ؟؟
سطوحي البرعي : الله الله الله .. إيه اللي زعلك كده بس ؟؟ .. النرفزة جامد دي غلط عليكي , أحسن يجيلك شـُــحار.
mera: شـُــحار !!! .. لأ بقى .. لحد كده وكفاية قوي .. إتفضل خد بعضك ومع الســــ....
وفي تلك اللحظة وقبل أن تكمل mera كلامها بطرد العريس من منزلها .. يدوي رنين جرس الهاتف المحمول للعريس سطوحي البرعي عازفاً مقطوعة موسيقية للمطرب الشعبي أحمد عدوية لأغنية زحمة يا دنيا زحمة.
وبدلاً من أن يسارع العريس المحترم بالرد على التليفون .. أخذ يهز أكتافه ويتراقص مع النغمة ويغني معها زحمة يا دنيا زحمة.
mera: إيه اللي انت بتهببه ده ؟؟ .. مش ترد على التليفون ؟؟
سطوحي البرعي (وهو لا يزال يتراقص بأكتافه) : أصلي بموت في أغنية عدوية دي قوي .. ولا مؤاخذة يعني.
mera (بغضب) : طب رد على التليفون الأول وابقى اسمع الأغنية دي براحتك بعدين.
فيرد سطوحي البرعي على التليفون.
سطوحي البرعي : الووووووووو .. أيوه ياض يا زنكلوني .. أنا المعلم سطوحي يلا.
mera (بذهول) : معلم !!!! .. هم في الشغل بتاعك بيقولولك يا معلم !!!!!
سطوحي (في التليفون) : طب بقولك إيه ياض يا زنكلوني .. كلم المعلم سفلوح وقوله إن المعلم سطوحي هو اللي حياخد العشر عجول اللي عندك والخمستاشر جاموسة .. وعيب قوي يديهم لحد تاني .. وكلمني تاني قولي عملت معاه إيه .. سلام.
mera (بعد أن أنهى سطوحي حديثه التليفوني) : هو انت في الشغل بيقولولك يا معلم ؟؟
سطوحي البرعي (بفخر) : أمال إيه .. واسم الشهرة بتاعي هو سطوحي ســخــصــيــة.
mera (بفزع) : ســـخـــصـــيـــة ؟؟ .. إسم الشهرة بتاعك سطوحي ســخــصــيــة ؟؟ .. مش كفاية إن اسمك الحقيقي سطوحي البرعي كمان إسم الشهرة بتاعك يبقى ســخــصــيــة ؟؟
في تلك اللحظة يرن الهاتف المحمول مرة أخرى للعريس سطوحي عازفاً نغمة لأغنية شعبية لشعبان عبد الرحيم .. وبدلاً من أن يسارع سطوحي بالرد على التليفون يقف على رجليه ويهز أكتافه وجذعه متراقصاً مع نغمات الأغنية.
mera: الله يكون في عون المواشي اللي بتتعامل معاك.
سطوحي البرعي (على الهاتف) : أيوه ياض يا زنكلوني .. بتقول المعلم سفلوح وافق ؟؟ .. خلاص روح حمِّـل المواشي , وخد معاك الرجالة أبو سِـمَّـانة وشـغـتـة و كرشة .. وخد معاك كمان الواد admin
mera (بدهشة شديدة) : إيه ده !! .. الاسم الأخير اللي انت نطقته ده قوله تاني كده.
سطوحي البرعي : قصدك الواد الزنكلوني ؟؟
mera (بغضب) : زنكلوني إيه وزفت إيه .. حد جاب سيرة الهباب ده ؟؟ .. أنا قصدي على آخر واحد نطقت اسمه.
سطوحي البرعي : آآآآآآآآآآه .. قصدك على الواد (admin) .. هو انتي تعرفيه بلا قافية يعني ؟؟
mera : أنا مش متأكدة إذا كان هو نفس الشخص ولا لأ .. طب ممكن توصفه لي كده.
سطوحي البرعي : ده الواد (admin).ده يبقى أرخم صبي من صبياني .. بيقعد يرخم على الصبيان اللي عندي لحد ما يطلع عينهم ويقرفهم في عيشتهم.
mera : يا سبحان الله .. ده كأنك بتوصفه .. طب هو بيشتغل عندك إيه بالضبط ؟؟
سطوحي البرعي : ده شغلته بينظف تحت المواشي ولا مؤاخذة يعني.
mera: يا نهاااااااار .. هو معقولة يكون الحال انحدر بيه للمستوى ده .. طب هو مؤهله إيه بالضبط ؟؟
سطوحي البرعي : مؤهله ده إيه !! .. ده مش بيفك الخط أصلاً.
mera: الحمد لله يبقى مش هو .. أصل التاني بيفك الخط .. ما أنا قلت برضه مش معقولة تكون وصلت للنظافة تحت المواشي.
في تلك اللحظة يقتحم غرفة الصالون star timesمعلناً اعتراضه.
star times: بصفتي أحد المشرفين في المنتدى ومشرف عام .. فأنا معترض على بعض الألفاظ والأسماء اللي ممكن تسيء لأي عضو من أعضاء shabab51.
mera (باندهاش) : إيه ده يا star times ؟؟ .. القصة دي مش بتاعتك أصلاً دي قصتي أنا .. إنت إيه اللي حشرك في القصة دي كده من غير استئذان ؟؟
star times : إنتي يعني مش شايفة الكلمات الاستفزازية اللي موجودة في القصة ؟؟
mera : بصراحة أنا لحد دلوقتي مش شايفة أي حاجة خالص .. ياريت توضح بالضبط كده ومن غير لف ودوران إيه الكلمة اللي مضايقاك تحديداً ؟؟
سطوحي البرعي : هو مين اللي داخل علينا ده (يبرطع) كده ولا مؤاخذة يعني ؟؟
star times (بغضب) : (يبرطع) إيه يا بتاع المواشي انت .. مش تخللي بالك من ألفاظك ؟؟
سطوحي البرعي : أعملك إيه بس .. ما هو انت اللي داخل (تنطح) فينا ولا مؤاخذة يعني.
star times (وقد استبد به الغضب) : أنا لولا meraكنت مسحت بيك الأرض يا بتاع البهايم انت.
mera (تهمس star times ) : والله يا ريت تعملها يا ستار.. أنا نفسي أخلص منه ومش عارفة.
star times : بس ده شكلة باين عليه شراني قوي.
mera (هامسةstar times) : ما تخافش .. أنا حمهد الجو وأكنك واحد من المعلمين الكبار عشان يخاف منك.
star times: خلاص ابتدي انتي وأنا معاكي.
mera(لسطوحي وهي تشير star times) : أنا كنت عايزة أعرفك بأكبر معلم بتاع خردة في مصر .. المعلم البـنـتـئـور.
star times (لmera بغيظ) : يعني ما لقتيش لي اسم تاني غير الاسم ده ؟؟
mera : ما هو مش معقولة يعني أقوله المعلم star times.. ما تمشيش أبداً.
star times : ماشي يا mera.. حمشيها بس عشان خاطرك.
سطوحي البرعي : بس أنا أول مرة أسمع عن معلم خردة اسمه البـنـتـئـور !!
star times (لسطوحي) : الظاهر إن سمعك تقيل شوية .. يللا طرقنا من هنا بالزوق كده أحسن.
سطوحي البرعي : وانت تطلع مين انت عشان تكلم المعلم سطوحي على سن ورمح بالشكل ده ؟؟
mera (ل !!
star times بصوت عالي) : إذا ما كانش حيخرج بالزوق .. عرفه مقامه ياض يا بنتئور.
!!
star times ( لmera ) : إيه حكاية (ياض) دي ؟؟ .. احنا ما اتفقناش على كده ؟؟
mera : أنا بقول كده بس عشان نسبك الموضوع عليه.
!!
star times : لأ معلهش أنا آسف .. كله إلا كلمة (ياض) .. مش كفاية قبلت البنتئور .. الناس تقول إيه ؟؟
mera : ناس مين اللي تقول .. هو سطوحي سخصية ده ناس ؟؟
!!
star times : وانتي نسيتي الناس اللي بتقرا القصة ؟؟
mera(بزهق) : أنا مش عارفة انت مكبر الموضوع قوي كده ليه .. ده انت أصلاً داخل القصة دي مجرد عامل مساعد .. كومبارس يعني .. وكمان عمال تتأمر احمد ربنا اني خليت شاين ( !!
star times ) يدخلك معايا .
!!
star times : والله لو الموضوع مش عاجبك ممكن أمشي وأسيبك مع !!

بتاعك دا ومع بتاع المواشي ده لوحدك.
mera : خلاص خلاص .. الأمر لله.
سطوحي البرعي : انتم مالكم سايبني وعمالين تتودودوا مع بعضيكم كده ؟؟ .. انتم بتقولوا إيه بلا قافية يعني ؟؟
mera (بصوت عالي) : ده مش عايز يمشي لحد دلوقتي .. عرفه مقامه يا دكتور بنتئور.
سطوحي البرعي : هع هع هع هع .. حلوة قوي حكاية الدكتوووور بنتئوووور دي .. اسم مزيكاتي خالص.
فينطلق star times نحو سطوحي مكشراً عن أنيابه .. فترتعد فرائص سطوحي سخصية ويخر راكعاً أمام star times متوسلاً.
سطوحي البرعي (متوسلاً لstar times ) : أنا فعرضك يا معلم بنتئور .. إرحمني يا معلم بنتئور.
star times : قدامك 3 ثواني وتوريني عرض قفاك وتغور من هنا.
فينطلق سطوحي البرعي نحو الخارج وهو يصرخ : الرحمة يا معلم بنتئور .. السماح يا معلم بنتئور.
ويبدو أن star times قد تقمص دور المعلم .. فتوجه إلى mera بعد أن قام بطرد سطوحي سخصية قائلاً:
star times (وهو ينفض يديه) : كله ألســطة يا معلمة mera
mera (باشمئزاز) : إيه معلمة وألسطة دي !!! .. بلدي قوي .. أنا ماشية بقى دانتا شكلك هيست والجي بتاعتك ضربت ع الآخر .. بااااااااااي
__________
انتهت بحمد الله.. وشكر خاص للمعلمـــة... أقصد الأخت الغالية mera

وأعتذر عن الإطالة

العريس القادم هو star times :




إن مرت الايام ولم تروني فهذه مشاركاتي فـتذكروني

[img][/img]


عدل سابقا من قبل yoyo في الإثنين مارس 22, 2010 11:11 pm عدل 1 مرات
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
CARAVALO
( عضو مميز)
( عضو مميز)


ذكر
العذراء
المشاركات : 1809
تاريخ الميلاد 01/09/1991
العمر : 27
www.shabab51111.yoo7.com
2
عدد النقاط : 2620
سجل في يوم : 22/12/2008

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الإثنين مارس 22, 2010 10:55 pm

اولا يا جماعه
ابارك للفلى
مليون مبروك يا لفلى على الخطوبة وعقبال لما نبارك على الفرح كمان
ويابت يا يويو
انتى يخربيتك مبهدلانا كدا ليه
بس اقولك والله جامد جامد جامد
ههههههههه اخر حاجه







(مدريد) برصفاتة العملاقة يضرب سيارة برشلونة الصغيرة
كاسيس نعم أشاهد ذالك على المرأة
من لايحب صعود الجبال !!!!!! يعيش أبد الدهر بين الحفر
مدريد أكثر من مجرد نادى
وشباب 51 أكثر من مجرد منتدى
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
nagham
ѿمـشـرفـه مميـزةஃ
..مشرفة حـواء والأسرة
ѿمـشـرفـه مميـزةஃ..مشرفة حـواء والأسرة
avatar

انثى
العذراء
المشاركات : 735
تاريخ الميلاد 10/09/1991
العمر : 27
http://shabab51111.yoo7.com
طالبه
0
عدد النقاط : 988
سجل في يوم : 03/03/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الإثنين مارس 22, 2010 11:15 pm

ههههههههههههه
مبروك يا لفلى
انتى يا يويو
كحرتى العيال حرام عليكى
انا خايفه من دورى والله
يارب يطلع كويس
مش بالشكل دا




طنش .... تعش...تنتعش



الغيران مننا ...................يعمل زينا

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
lovelygirl
( عضو مميز)
( عضو مميز)
avatar

انثى
الدلو
المشاركات : 767
تاريخ الميلاد 02/02/1988
العمر : 30
طالبة
9
عدد النقاط : 957
سجل في يوم : 01/03/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الإثنين مارس 22, 2010 11:22 pm

شكرا يا احمد وعقبالك انت كمان
وانتى كمان يا نغم عقبالك ان شاء الله
اما بقى القصة دى فـــــــ إنتى يا يويو بهدلتى ميرا يا عينى عليكى يا ميرا ربنا يكون فى عونك
وكمان ستار تايمز جاى يتحشر فى القصة مش كفاية سطوحى سخصية
ميرسى يا يويو على الحاجات الجامدة دى تسلمى يا قمر


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
Admin

ŁőяĐ ŏƒ мσνίёş
ŁőяĐ ŏƒ мσνίёş
avatar

ذكر


الثور
المشاركات : 4141
تاريخ الميلاد 10/05/1989
العمر : 29
http://shabab51111.yoo7.com
9
عدد النقاط : 16868
سجل في يوم : 09/05/2008


شًِْـِِّغًـِِّآل شًِْـِِّغًـِِّل عًٍـِِّآلـِِّيَ آوٍيَ:
100/100  (100/100)

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الإثنين مارس 22, 2010 11:26 pm

جااااااااامد
ومستني تار على نار



الحب
الذي يبدأ في الطريق .. ينتهي في الطريق ..والحب الذي يبدأ في
الهاتف..ينتهي في الهاتف ..والحب الذي يأتي من النوافذ .. يرحل من
النوافذ..فاحرصوا على رقي البدايات كي لا تؤلمكم النهايات




لطلبات الافلام والشكاوي والاقتراحات والطلبات الشخصية اضغط هنا

صفحتي الشخصية على الفيس بوك My Page On FaceBook







الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://shabab51.yoo7.com
MaNmOnA
عضو متألق
عضو متألق
avatar

انثى
الاسد
المشاركات : 439
تاريخ الميلاد 01/08/1990
العمر : 28
http://shabab51111.yoo7.com
طالبه
20
عدد النقاط : 525
سجل في يوم : 14/10/2009

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الإثنين مارس 22, 2010 11:38 pm

أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأه أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأه ه ه أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأه
ياخوفى
على رأى ادمن
هنستنى التار على نار





يارب اعطني ذاكرتين ذاكرة ضعيفة تنسي الإساءة ،،،،
وذاكرة قوية تتذكرالأحسان
يــــــــارب
علمني كيف أعفـــــــــــــــــــــــــــوا
ولاتعلمنــــــــــــــــــي كيف انتقـــم
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://www.arablionz.com
MERA
Đзм☻йšš
Đзм☻йšš
avatar

انثى
القوس
المشاركات : 348
تاريخ الميلاد 01/12/1990
العمر : 27
http://shabab51111.yoo7.com
طالبة
20
عدد النقاط : 355
سجل في يوم : 04/01/2010

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الثلاثاء مارس 23, 2010 12:43 am

بجد مش عرفه اقولك ايه
بس هوريكى لما نتقابل
ماشى
شوفتى سطوحى عامل ازاى
انا هقلب سطوحى بقا وهوريكى




الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
star times
šŧдя Ŧΐмэš
šŧдя Ŧΐмэš
avatar

ذكر
العذراء
المشاركات : 6828
تاريخ الميلاد 01/09/1990
العمر : 28
WWW.ShAbAb51.Yoo7.COM
طالب
16
عدد النقاط : 18929
سجل في يوم : 13/11/2008


شًِْـِِّغًـِِّآل شًِْـِِّغًـِِّل عًٍـِِّآلـِِّيَ آوٍيَ:
100/100  (100/100)

مُساهمةموضوع: رد: عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ   الثلاثاء مارس 23, 2010 12:47 am

ايوة يا عم يا بتاعت سطوحى انت يا كبير

والله ليقين على بعض

يلا بالشفا

يويو انا كويس معاكى معملتلكيش حاجة

خليكى حلوة معايا بقا


كل ثانيهـ بعشها جنبكـ دنيا تانيهـ معشتهاش

فى غرامـ و حاجات فى قلبكـ صعب انى محسهاش


خلتنى ادوب سنين واعرف ايهـ معنى الحنين


من غير قلبكـ قولى مين هيطمنى يا عمرى انا


خلينى قصاد عنيكـ خلى عنيا تحس بيكـ


كل سنينى هعشها ليكـ مانت حياتى و عمرى انا


-=-=-=-=-=-=-=-


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
http://WWW.ShAbAb51.Yoo7.COM
 
عـــرســـانــ وعـــرايـــســ شـــــــبـــــــــــــابــــــــــــــــ51 ــــــــــــ
الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 3انتقل الى الصفحة : 1, 2, 3  الصفحة التالية

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
منتديات شباب51 للافلام النادرة والممنوعة من العرض :: منتدى الترفيه والضحك والفرفشه :: منتدى الضحك والنكت والعفرته-
انتقل الى: